实习就这样，不知不觉两个星期，又漫长又短暂。

也算是正式工作了，虽说是实习生，要求并没有降低的，一视同仁，没人会觉得你是新来的。

所以，需要耐心，需要积极，需要热情，需要勇气。。。

欠下了两篇实习日记没写。

今天难得休一天假，不用赶公交，不用化妆，不用穿旗袍，不用跑来跑去，不用加班，真觉得我还是喜欢当个自在的学生，一辈子。可是，我注定一闲下来就会生病，感冒来访了- -|||

实习这段日子，最烦恼的是挤公交。。。

扎马步，抢速度，防小偷，免失误。

好了，时间真的很短暂，又是睡觉时。

很喜欢这种画风。连自己的爱好都逐渐荒废了。。。

很久以前就想学在电脑上绘画，可惜一直没找机会

连日语都学着学着荒废了。

难道真的要失败一下才算完整？

昨天有人提醒我今天要买个苹果给自己吃，然后我才记得平安夜。

下午收到一信息：上帝说在圣诞节前发短信给十个美女就会一生快乐。我的天啊！我只认识你一个啊！怎么办？上帝说：“没事，她级别高，一个顶十个。”祝顶级美女圣诞快乐。

于是我回：你发了多少个哦？

只能当做娱乐的事我从来不会动心，否则就是自作多情。哈哈~不过还是很感谢发短信祝福我的人们。

晚上接了个长途，我一开口就问：你还敢打给我啊？不怕停机吗？（当然是用粤语）然后那头很正式地跟我说圣诞快乐，还要求我也要正式地祝福。后来才知道，被录音了……

我很怕别人给我打电话，一是因为长途怕别人误打亏本，二是因以前朋友打来经常聊到他们停机，不过也仅限于我伤心得要捶心口而又只能通过电话得到安慰的时候而已。熟识的都知道我很被动，不喜欢讲电话，其实不是不喜欢而是找不到话题。所以不知道多少次，我在电话这头的沉默足以击退无数好心的人们。他们说，跟我讲电话很累，因为我只会问一句答一句，有点应付式。而我想，我只能生存在虚拟世界，好比这个网络，那样我才能摆脱现实那个容易脸红又无知的我。发短信我也可以找到话语，甚至会联想对方会是什么样子，然后会喜欢上那个影子，却害怕去结交真实的那个人。因为我会产生恐惧感，也可以说是怕生。

真正能让我觉得可靠的人不在身边，而在远处，所以我很固执地什么事情都自己亲自做，因为觉得自己更可靠。无论分开多久多远，当初的感情不会变，哪怕再会时有些许陌生，一旦再一起欢笑，又仿佛回到从前，一切都很简单的时候。我喜欢简单的人和物，喜欢简单地心灵，所以我逼着自己保持或变得简单一点。有时候想多无谓，自己找罪。

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还记得不久前路上还是铺满金灿灿的银杏叶子，每当看到都会有种莫名的感受。

想起那句“生如夏花的绚丽”，虽然不是那种生机勃勃的景象，却给人视觉的冲击。

现在小路草地都被扫的干干净净，树上瞬间光秃，显得荒凉，才想起冬天真的来了。

以前总是说秋天萧条，其实我觉得真正萧条的是冬天，也许只是我们还没意识到它的降临。

这样的日子让我想起我丢失了的相机，曾经一再想过赶在满树金黄的时候拍下最美的画面，可惜机会都错过了。

下一次看到的时候会是什么时候？我连自己会不会再回来这个城市都不知道。

从小就开始的命运，不断冲破区域的界限，出区出镇出市出省，然后将到另一个国度。那是我一直的追寻不是么，那么再下次是不是冲出宇宙？然后就是离开人世？可是我毕竟只是一个凡人，越是阅历增加，越是有很多不舍。只是我那流浪的梦，在断断续续地不停。

约好的，当我们有能力时，一起去流浪。

有时候追逐自由，可能真的是为了自由，又可能只是为了被抓得更紧。只是我们都在做没人能读懂的事情，希望别人明白，又希望别人不明白。

最近可能真自私了点，容易发牢骚，现在感觉可以纠正一下自己，麻烦的东西也差不多解决了~

今天6级考了，应该是昨天……从早上起就头晕晕，可能是前晚喝红酒了？第一次喝那么多杯酒（虽然对了可乐可能只剩1%），以前都不喝酒的。现在想想，我是不是在不断放纵自己了呢，变得越来越坏，又或是开始做我以前不允许自己做的事情。明明这学期都没学英语了，6级都没怎么准备，前一晚还跑去听别人k歌喝酒……以前考试都要看着时间做题，偏偏这次没有手表就在那瞎弄，结果还是慢吞吞地完成了。做完题一般都能过吧？我已经沦落到这种追求合格的地步，再祈祷一下过口语线是不是有点对充分准备过的人不公平？不管了，蒸发吧~

商业技巧花了大半天写下来，手都要断了。三四千的字似乎只能用劳累程度来衡量……总之，让我绞尽脑汁的事情过去了，剩下最后一篇，趁着时间还可以，要开始好好利用网络拓展知识面~

今天终于听取Ms.Liu的建议，开始看思想层面更高的东西，希望我可以坚持。坚持。明天开始看英文版的吧，未雨绸缪。一边颓废，一边进取！虽然觉得她高估我了，但是为了我那点永远不退的自卑，继续拼~

我还是喜欢低调。

今天很郁闷，怎么觉得拿那么多奖成罪恶了…我希望的是大家真诚的欢呼，而不是把我当异类。我总羡慕别人，所以不断努力去追求那个影子。但是为什么我还是会失落，我应该已经做到最好了，但仍觉得做的不够。也许我真是个异类，所以才那么难找到同类。找不到同类我还是一样的过，也不会要求别人怎样，我还是可以和睦相处。但是为什么还是有那么令我讨厌的人？我不去反驳你就得寸进尺，我不去计较你就当我好欺负，我不出声你就以为我怕你！我只是懒得和你这样的人一般见识，跟你说话不知道要消耗我多少体力，我不轻易讨厌人，真让我讨厌那只会累到我。我都避着你了，你就别来找我麻烦；我都讨厌你了，你就别让我越来越讨厌。平时能帮你的都帮你，你就别到处在那害人。

我很低调，别惹火我了不给你面子。我脾气已经够收敛了，别让我在沉默中爆发。我讨厌懒惰的人，讨厌总想着不劳而获的人，讨厌那些总想着别人一起倒霉的人。你自己做不到的事就别在那鼓动别人不做，你自己有问题就别老说别人的不是，你自己犯了错就别怪别人管得严。真是不明白同在一个世界为什么人的差距就那么大。

总之，在这里发完牢骚我就不再把你放在心上，那些影响情绪的事情简直是垃圾要清楚掉。好了，我还是走我的路，我退让了你就别唯恐天下不乱。呼~~简直，写这些都违背原则了。低调低调~忽略忽略。我要珍惜生命~