今天我终于舍得把自己放出去吹吹风，让自己沐浴在明媚而舒适的阳光中。 早上上完课就跟着yoyo闲逛在校园中，先陪她把饭卡充上值好结束那拮据的日子（结果未遂），然后再这回去走到打印的地方，发现人满为患，大概都在忙毕业论文的事吧。是的，毕业的季节又到了。接着我们朝着留学生公寓走去，发现在铺沥青地，满地飞扬的灰色液体。结果她放弃了去办公室领offer的决定，而我就跳跃过漆黑的地面从老师那第三次拿到真正用得上的visa letter。然后yoyo就后悔她多余的顾虑。反正我是不愿意再浪费时间在这些没意义的事情上了，只是说不出口。其实有点惭愧为什么开始没有这么强烈的意识，可惜这个学期就将要成为历史了，我最惨痛最无奈最失策的历史，人生最大的败笔了。 终于晃到了接近十一点的样子，等来了一直盼望的吃饭时间，我们还是习惯性地走进回民食堂，坐在椅子上等开饭。惊喜地发现了一道肉片比正常情况大许多的，能看清其存在的菜（我对牛肉情有独钟，不然也不看肉一眼），我们都不约而同地选择了它。然后兴高采烈地回宿舍，打算继续我们的宅女生活。殊不知集我宠爱一身的本本竟然黑屏了，怎么也没反应，于是乎，我吃饭的心思被毁灭得淋漓尽致。于是到处发信息求救于可敬的人们，然后最后找来fm把问题轻松的解决了~ 上网，上网。。。 下午被敲门声吵醒，我只躺下了片刻，然后完全清醒了，爬起来，老师大人来观看我们乱糟糟的寝室，然后心满意足地离开，还给了我们提前考试提前放假的好消息。Oh yeah~发自肺腑的欢呼，我终于可以离开这个让我失望的城市。然后想想，我不该因为一个人一件事而冤枉了那么可爱的城市，于是下定决心，好好地在剩下短暂的时间里重新找回它的美它的好。恩，我要拥有阳光的魅力！ 打篮球的欲望来了，出去运动一下的欲望来了。突发奇想，很想吃我的冒菜。冒菜公主要复活了。想到回家了就应该再也吃不到了~于是请上yoyo，还喊上fm，三个人往院子里的冒菜去了~大大碗的，很满足。吃完后，天还是明亮亮，于是我们重游了校园一番。 天色终于还是暗下来那时，我鬼使神差地借了yoyo的轮滑鞋，跟着fm去学轮滑。结果，摔得很难看。但是还是还开心，很久没出过汗，很久没摔过，很久没发现其实生活还是可以很多彩很积极。在这里将近三年，我只是不习惯没有那个影子出现，而当他真的消失了，我发现心中有个洞，然后现在，我终于可以过着没有他的生活，不再以他为中心。而是更加自我，更加理智，更加快乐。 我要活在阳光下。 喝着冰冻的可乐，我的快乐停留在那一刻。凌晨订了机票，11号，可能永远离开这座城市，只是我又开始不舍了。这次，不再是为了那个人，和那件事。而是为了我还要继续谱写的梦。
昨天有人提醒我今天要买个苹果给自己吃，然后我才记得平安夜。 下午收到一信息：上帝说在圣诞节前发短信给十个美女就会一生快乐。我的天啊！我只认识你一个啊！怎么办？上帝说：“没事，她级别高，一个顶十个。”祝顶级美女圣诞快乐。 于是我回：你发了多少个哦？ 只能当做娱乐的事我从来不会动心，否则就是自作多情。哈哈~不过还是很感谢发短信祝福我的人们。 晚上接了个长途，我一开口就问：你还敢打给我啊？不怕停机吗？（当然是用粤语）然后那头很正式地跟我说圣诞快乐，还要求我也要正式地祝福。后来才知道，被录音了…… 我很怕别人给我打电话，一是因为长途怕别人误打亏本，二是因以前朋友打来经常聊到他们停机，不过也仅限于我伤心得要捶心口而又只能通过电话得到安慰的时候而已。熟识的都知道我很被动，不喜欢讲电话，其实不是不喜欢而是找不到话题。所以不知道多少次，我在电话这头的沉默足以击退无数好心的人们。他们说，跟我讲电话很累，因为我只会问一句答一句，有点应付式。而我想，我只能生存在虚拟世界，好比这个网络，那样我才能摆脱现实那个容易脸红又无知的我。发短信我也可以找到话语，甚至会联想对方会是什么样子，然后会喜欢上那个影子，却害怕去结交真实的那个人。因为我会产生恐惧感，也可以说是怕生。 真正能让我觉得可靠的人不在身边，而在远处，所以我很固执地什么事情都自己亲自做，因为觉得自己更可靠。无论分开多久多远，当初的感情不会变，哪怕再会时有些许陌生，一旦再一起欢笑，又仿佛回到从前，一切都很简单的时候。我喜欢简单的人和物，喜欢简单地心灵，所以我逼着自己保持或变得简单一点。有时候想多无谓，自己找罪。 》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》 《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《 还记得不久前路上还是铺满金灿灿的银杏叶子，每当看到都会有种莫名的感受。 想起那句“生如夏花的绚丽”，虽然不是那种生机勃勃的景象，却给人视觉的冲击。 现在小路草地都被扫的干干净净，树上瞬间光秃，显得荒凉，才想起冬天真的来了。 以前总是说秋天萧条，其实我觉得真正萧条的是冬天，也许只是我们还没意识到它的降临。 这样的日子让我想起我丢失了的相机，曾经一再想过赶在满树金黄的时候拍下最美的画面，可惜机会都错过了。 下一次看到的时候会是什么时候？我连自己会不会再回来这个城市都不知道。 从小就开始的命运，不断冲破区域的界限，出区出镇出市出省，然后将到另一个国度。那是我一直的追寻不是么，那么再下次是不是冲出宇宙？然后就是离开人世？可是我毕竟只是一个凡人，越是阅历增加，越是有很多不舍。只是我那流浪的梦，在断断续续地不停。 约好的，当我们有能力时，一起去流浪。 有时候追逐自由，可能真的是为了自由，又可能只是为了被抓得更紧。只是我们都在做没人能读懂的事情，希望别人明白，又希望别人不明白。
sonia你在哪里。自从和你失散了后,我变得神经兮兮。不想再被感情感觉感想牵着鼻子了。 sonia你在哪里。自从把你赶走之后，我变得焦虑不安。不想再有睡醒来空闹闹的感觉了。 sonia你在哪里。自从背叛了你之后，我变得焦躁起来。不想再为丁点的小事而无法平静了。 sonia你在哪里。自从把你舍弃了以后，我变得毫无原则。不想再如此卑微自怜了。 sonia你在哪里呢,现在。我相信我可以做到双赢的，所以请你再次回来。 我们再次奋斗，再次自恃清高，再次自卑的骄傲。你会回来的吧？因为你本来就是我啊，只是之前迷路了吧。
严冬，找个温暖的地方。 寒风，找个避风的港湾。 阴暗，找个发光的太阳。 冰冻，裹张厚实的棉被~过冬 这个冬天，还是变得不能适应
其实有时候我在想，为什么我会变得那样拘束。 我想像其他人那样大大咧咧，不拘小节，但总觉得自己不应该是那样的。 我想做自己想做的事情，什么都可以，不那么规矩，可是我不允许自己那样。 我想学喝酒，想试试抽烟，伤心就到处诉苦，然后戒酒消愁，喝个烂醉，把自己的形象弄得一塌糊涂，不会再被认为是什么乖乖女，什么好学生。但是怕别人讨厌疏远。 可是那只是我在脑海中自编自导自演，却连酒都不让自己沾一滴。 我想自己随随便便，让人不对我有所期望，赞扬，甚至近乎夸奖。 但是，我觉得无能为力，什么都改变不了。 我已经习惯压抑，习惯追求完美，甚至有时候违背自己的意愿。你可以说我虚伪，怎么都可以。 以前在家里的反抗，任性，无理取闹只是为了让他们不要再担心我，别关心我 可是，后来才发现，那只会造成反效果。 于是我更加内疚，更加觉得要管理好自己，不能有半点差错。 也许最错的事是选择了坚持和你一起。 他们没有反对，却很担心，只是我一直抱着希望，安慰着他们，叫他们相信我，相信我们能一起努力。 甚至到后来你提出要离开，我才知道自己的渺小和幼稚。 我连自己都改变不了，如何去改变你？我很执着，所以令你越来越失落。 现在的我是什么样。依旧是压抑着自己，拘束着自己，不敢让别人靠近。其实我很自私，我是最坏的人，只是你没发现，或者只是发现了一点。而也是只有你，能清楚看到我的缺点，也因为那样，你开始嫌弃，然后提前告别。 我这是在做什么。说好的不再联络，也知道你不会看到这个，但是我只能在这里，倾诉。