09.05.21 又是快乐的一天，今天天气更加闷热了，看来炎炎夏日真的到了。 刚帮姐翻译完了论文的摘要，花的时间还真不少啊。又做了件有意义的事，虽然小，很满足。现在终于有时间写写日记了，从哪来写起呢？ 直奔主题了，就是快乐的部分。早上上完课回宿舍补了补眠然后吃午饭。上网知道下午五点左右（期间睡了几回小觉，都头昏昏的了），洗完头发后然后最终决定杀去新校区吃东西~耶耶~把jy叫上陪同付账，我和yoyo吃得乐滋滋。不乐也不行，等了几十年的美味。到达小镇前花了两个多小时等车坐车，306真不是一般的罕有。车上人满为患，从而激化了我对挤公交的厌恶情绪。后来挤上了双层车的顶，然后等来了空座位。我们仨断续坐下，开始笑话。jy当然才是主角了，我一般都是听众。 一： 有只蜈蚣生病了，躺在床上。拜托乌龟去买药，结果等了乌龟两个多小时还没买回来。蜈蚣病得快不行了，于是不满地骂道：”怎么买了那么久还不回来啊！” 这时传来乌龟的声音：“你再闹！再闹我就不出门了！” 。。。。我们顿时笑翻了。 二： 几只乌龟去烧烤，它们爬上山，花了二十年。到山顶的时候，才发现没有带火，于是老乌龟就叫小乌龟下山去拿火。小乌龟怕自己走后老乌龟偷吃东西，所以不肯下山去。老乌龟信誓旦旦地说：“去吧，我们不会偷吃东西的。” 于是小乌龟就下山去了。过了二十年，还不见小乌龟回来，老乌龟想吃东西，但是想起自己的承诺，于是什么也没吃。再过了二十年，小乌龟还是没回来，老乌龟感觉饿了，就决定先吃一点点东西垫着肚子。正当它们要吃的时候，突然有个声音：“我等了四十年，你们终于还是偷吃东西了！” 哈哈。。。 三： 乌龟和北极熊住在北极的两端。一天，乌龟打算到北极熊家里去玩，出门走了20年后，才记得自己没有关门，于是又回去关门了。然后又重新出发到北极熊家里去。到了北极熊家里，乌龟说：“我到你家里来玩。”北极熊说：“我家里有什么玩，不如去你家里玩吧！” 哈哈，笑话到这里打住。 我们千辛万苦到了小镇，yoyo带着我们去沙县小吃那边吃她喜欢的炒河粉。三个人每人一份，还点了份小馄饨share。我和jy都吃不完，yoyo不负众望，一点也不剩地把所有吃得一干二净。馄饨很鲜美，就是太小巧了，分量也少。不过多了，我们还是吃不完。然后我们朝着几个小时前就梦寐以求的双皮奶进发。途中进了些店看衣服。jy只能无奈地笑，他还要赶回去接朋友……最后我们还是每人手一杯双皮奶，还无遗憾地往回走。那时候天也黑了，八点过，再也吃不下其他东西，于是打道回府。坐上摩的，我们各做各的事，我边艰难地吃着那杯慢慢的双皮奶，yoyo一直跟她家的在发飞信，做在前头的jy就只能无奈地听司机吹水。一下子，我们就回来了。饱的将近动不了，还是下了车。然后我们就在学校里逛着，等着jy的朋友来，上演一场精彩的戏。从南门到食堂来来回回，还是撑得难受。后来jy和他两个朋友解决私人问题，我跟yoyo坐在食堂里发呆。听着yoyo讲电话，我又一边上无所事事。后来还是被瞌睡击败，决定回寝室去了。。。 这么美好的一天，起码我可以说我们踏出了校门。然后，为了那个让人发笑的小小心愿，还是甘愿花了“20年”。 终于可以睡觉了~~已经是新的一天。
我又要开始今天快乐的流水帐了。 昨天三点才睡，今天差不多九点就爬起来去上课。好累哦，昨天的轮滑把我的腿累的不像话，下地走路都全身散架。再加上无数次的撞击摔倒，可能内心都在蔓延了。还是撑着眼皮认真的上完课，然后就是午饭时间了。又是如常地对着电脑啃着食堂的饭，竟然吃不完就扔了。原谅我的浪费吧，我真的啃不下。 本以为会这样又晃去一天，后来jy说无聊，然后就叫我去文殊院。我想都不想就答应了，都是无聊人，出去走走晒晒太阳吧，还可以给家人祈福。yoyo懒猪睡着觉，正好我出去她就可以用我电脑上网准备明天讲课的ppt了，一举两得啊~可是一出门就觉得失策了，是应该带把伞的，虽然我不介意让太阳晒，但是那阳光确实太强烈了，刺痛着皮肤。我想，体内的黑色素要增加了。顶着炎炎烈日，坐上一路车进发了。 我就是讨厌挤公交，冬天还好点，夏天真的令人厌恶。空调一点不凉快，还跟着几十人呼吸着一样的空气，再加上呛鼻的以为。OMG！受不了。。。黏糊糊的，很恐怖！忍耐之下终于到站了，甩了甩自己，把气息甩走，然后跟着jy大人前行。发现文殊院又开了新的区域，更多的书卷画艺气息，我喜欢。路边很多玩意装点着，虽然人气没有锦里宽窄巷子旺盛，但是气氛是不错了。我就是不喜欢多人的地方。jy买了门票，叫我不用感谢，记在心上就好了- -|||。我们又再次踏进那个大门，拿了那边早准备好的香点燃。说实话，虽然来了文殊院几次，我还是不知道具体的。从点香的手势动作到拜佛的程序，都是一窍不通。希望没有触犯到那片宁静。 就像以前那样，很习惯的走完这然后就到那。再折回来，沿着和平塔向右走了三圈祈求平安，然后经过僧人静修的地方和宿舍，再走过树林来到那个池塘。惊喜地发现满池的神鬼，有大有小，浮出水面晒太阳。最有趣的是小乌龟爬到大龟背上歇息着，大龟就在那休闲地滑动着四肢，很幸福的样子。 然后又沿着小径走回了起点。 逛了一圈，毫不犹豫地走出了文殊院。jy就领着我去吃正宗的甜水面。实际上，我还是第一次听说这个小吃。刚开始听这个名字让我想起我们那边的糖水，忽然很想快点回去享受冰冻的甜品。听说甜水面是又甜又辣，我更是失望的。后来吃了才知道，我确实喜欢这个味道。再加一罐可乐，感觉日子过得真的很滋润。因为坐在窗边，很多人走过都会眼神都会隔着玻璃停留下来，于是我就感觉选错位置，这是在免费帮忙打广告！不过发现，其他人也喜欢吃，心里也是莫名的乐滋滋。 心满意足的吃完这个难得的小吃，jy买了串“炸鹅蛋”，又再次满足的回程。 回去的时候看到有只小麻雀在一家店门口啄食着不愿离开，似乎一点也不怕人。我想，这是那家店的运气。回去的车空旷多了，还有列沐浴在阳光下的椅子空了出来。幸运。我一般习惯性地打着瞌睡，一边提防着jy的窃笑。结果，我的小小自尊让我放弃了闭上眼睛冥想的念头，而强睁着眼睛知道下车。 很累很热很晒的小小旅程，也是有意义的。很快乐地笑。 晚上赴约吃饭，见了两位在网上聊的来的朋友。才发现幻想往往会给自己带来落差。我还是喜欢那个虚拟的形象和世界。不过，我还是走出了新的一步。恩，我开始主动地扩大自己的圈子，去认识不同的人们。虽然还是贫语，但是已属难得的进步。我可以自然地微笑着却不自知。去了百度烤肉，觉得没什么特别。但是重要的是真正认识了朋友。 我的旅程开始了。那是一个克服长久以来弱点的新旅程。 记在特别的这天 520.
今天我终于舍得把自己放出去吹吹风，让自己沐浴在明媚而舒适的阳光中。 早上上完课就跟着yoyo闲逛在校园中，先陪她把饭卡充上值好结束那拮据的日子（结果未遂），然后再这回去走到打印的地方，发现人满为患，大概都在忙毕业论文的事吧。是的，毕业的季节又到了。接着我们朝着留学生公寓走去，发现在铺沥青地，满地飞扬的灰色液体。结果她放弃了去办公室领offer的决定，而我就跳跃过漆黑的地面从老师那第三次拿到真正用得上的visa letter。然后yoyo就后悔她多余的顾虑。反正我是不愿意再浪费时间在这些没意义的事情上了，只是说不出口。其实有点惭愧为什么开始没有这么强烈的意识，可惜这个学期就将要成为历史了，我最惨痛最无奈最失策的历史，人生最大的败笔了。 终于晃到了接近十一点的样子，等来了一直盼望的吃饭时间，我们还是习惯性地走进回民食堂，坐在椅子上等开饭。惊喜地发现了一道肉片比正常情况大许多的，能看清其存在的菜（我对牛肉情有独钟，不然也不看肉一眼），我们都不约而同地选择了它。然后兴高采烈地回宿舍，打算继续我们的宅女生活。殊不知集我宠爱一身的本本竟然黑屏了，怎么也没反应，于是乎，我吃饭的心思被毁灭得淋漓尽致。于是到处发信息求救于可敬的人们，然后最后找来fm把问题轻松的解决了~ 上网，上网。。。 下午被敲门声吵醒，我只躺下了片刻，然后完全清醒了，爬起来，老师大人来观看我们乱糟糟的寝室，然后心满意足地离开，还给了我们提前考试提前放假的好消息。Oh yeah~发自肺腑的欢呼，我终于可以离开这个让我失望的城市。然后想想，我不该因为一个人一件事而冤枉了那么可爱的城市，于是下定决心，好好地在剩下短暂的时间里重新找回它的美它的好。恩，我要拥有阳光的魅力！ 打篮球的欲望来了，出去运动一下的欲望来了。突发奇想，很想吃我的冒菜。冒菜公主要复活了。想到回家了就应该再也吃不到了~于是请上yoyo，还喊上fm，三个人往院子里的冒菜去了~大大碗的，很满足。吃完后，天还是明亮亮，于是我们重游了校园一番。 天色终于还是暗下来那时，我鬼使神差地借了yoyo的轮滑鞋，跟着fm去学轮滑。结果，摔得很难看。但是还是还开心，很久没出过汗，很久没摔过，很久没发现其实生活还是可以很多彩很积极。在这里将近三年，我只是不习惯没有那个影子出现，而当他真的消失了，我发现心中有个洞，然后现在，我终于可以过着没有他的生活，不再以他为中心。而是更加自我，更加理智，更加快乐。 我要活在阳光下。 喝着冰冻的可乐，我的快乐停留在那一刻。凌晨订了机票，11号，可能永远离开这座城市，只是我又开始不舍了。这次，不再是为了那个人，和那件事。而是为了我还要继续谱写的梦。
这里是伤痛的承载地么？抑或我需要在这里找到太阳？ 我又回到这里，真的要面对现实，我真的失败了，败给了现实和时间。我以为只要自己争取，就什么都会朝着自己努力的方向。到头来才发现，摔倒的淤青还没消肿，新的伤疤都快要结痂了。 再见了，执着的我。我是太执着了，也是不甘心。追逐着希望和美好的未来，然而却逃不过变迁，逃不过回忆，逃不过一直等待的苦累。 可是为什么我还是觉得心中空出了一片，会再次在睡梦中惊醒，会害怕，会一片茫然。不是说好了要重新开始走自己的路么，不是曾经觉得可以自己走下去么，不是觉得不再牵挂么。为什么看到了那些不再是为我而写的文字而感到心痛，为什么还是消耗着睡眠的时间来兜兜转转，为什么还是决定要选择强制地遗忘，为什么最终还是把一切都删除？ 为什么我要如此懦弱。 我以为可以的，我曾经觉得的轻松和快乐难道只是一时的错觉？我真的看开了的，为什么现在又重新回到过去的无奈。 我把空间清空了，我把校内重整了，我把照片看了一遍又一遍，怎么还是没有解脱的感觉。或者我只是想得到回应，而没有得到。没有谁在意的，我只在演着自己的独角戏。 你在哪里，我的太阳。我的心是湿润的，我需要阳光来蒸发，然后再怀着清净的心思继续前行。