你每隔一段时间就会问我,好吗? 我很好,好得不能再好,甚至忘记了痛苦是什么滋味.开始有点觉得自己太安于现状,过于懒惰.
已经2010年了,我又再次想起这里,不是因为想找个地方发泄,而是觉得很久没写字了,很久没有意识到自己的心情.我也不明白我为什么就这样摆脱了过去曾经自己觉得摆脱不了的感受.

我很好,在这里只有几个认识的人,其他都是我们眼中的外国人.我还是继续着我宅着的生活,像在国内一样.但是我开始看书了,开始会焦虑了,有时甚至觉得写个作业也会觉得无助.但是就是哭不出来.这就是我期待的生活啊.不断的完善自己.开始觉得这样自学虽然确实让人很抓狂,很苦恼,但是也是最有效的方法.我开始靠自己去寻找属于自己的答案,而不期待一个标准答案.虽然很多时候心里都没底,但是每次完成任务都会觉得自己在不断进步,不断收获.这也是生活吧,属于自己的生活,刻着自己的烙印.

一个学期就快过去了,我一直就这样忙着上课,作业,一晃几个月.没有认识什么新朋友,但是不觉的孤单或寂寞.我的同学都在,虽然我有意无意地还是跟他们保持着距离.但是,我不在意.每个人都应该有自己的空间,不是吗?

你经常问,我和他还好吗?我们很好,好得我都有点惭愧.我还是那么难伺候,那么任性,那么蛮不讲理.但是他都包容了.我开始还是会觉得内疚,对你.我曾经也不明白自己为什么就平静下来了,甚至觉得自己食言了.但毕竟是你首先坚持放弃的,当我暑假在家突然有天大彻大悟,顿时茅塞顿开了,你却跟我说你后悔? 可惜世事偏偏就是这样安排,错过的不会重来,这都是我有过的教训,可惜现在我很庆幸,因为我真的很好.

跟认识你一样,我跟他也在网上认识,然后聊了一个暑假.就在我对出国满是期待,打算就这样自己好好的过的时候,却就这样出现了他,毫无预兆,我也解释不了.你不是相信缘分吗,曾经你也为认识到我而庆幸.现在的也是缘分吧.我们很好,互相鼓励着,互相作为动力前进着.我终于知道,自己也可以给别人带来积极的力量,也会让人想去改变自己.曾经让我灰心的事,再次给了我希望.可惜我学会了不须太执着,也不必强人所难,我学着去尊重别人,去包容别人的不同.

你经常问我,真的忘记你了吗?是的,我真的忘记了.也不再大喜大悲.但是偶尔听到你抱怨自己的生活,我就觉得我不该再像以前那样为你担忧.我做过的太多,可惜能改变现状的只有自己.听到过的抱怨太多,因为生活的不顺,社会的现实.但是知道吗,出来了我更加觉得自己渺小.第一次这么强烈地为自己的国家忧心,为国内那么多人的抱怨而心痛着.我才知道,原来离开自己的家,才会注意到她的好,才会关注她,才会更爱她.无论她有什么缺点,都能包容,都会充满着对未来美好的愿望.

我真的很好,我真的忘记你了.写给你,只是写给一个虚拟的你,一个能让我反省过去,能证明我在不断进步的你.

09.05.21

          又是快乐的一天，今天天气更加闷热了，看来炎炎夏日真的到了。

刚帮姐翻译完了论文的摘要，花的时间还真不少啊。又做了件有意义的事，虽然小，很满足。现在终于有时间写写日记了，从哪来写起呢？

         直奔主题了，就是快乐的部分。早上上完课回宿舍补了补眠然后吃午饭。上网知道下午五点左右（期间睡了几回小觉，都头昏昏的了），洗完头发后然后最终决定杀去新校区吃东西~耶耶~把jy叫上陪同付账，我和yoyo吃得乐滋滋。不乐也不行，等了几十年的美味。到达小镇前花了两个多小时等车坐车，306真不是一般的罕有。车上人满为患，从而激化了我对挤公交的厌恶情绪。后来挤上了双层车的顶，然后等来了空座位。我们仨断续坐下，开始笑话。jy当然才是主角了，我一般都是听众。

一：

有只蜈蚣生病了，躺在床上。拜托乌龟去买药，结果等了乌龟两个多小时还没买回来。蜈蚣病得快不行了，于是不满地骂道：”怎么买了那么久还不回来啊！” 这时传来乌龟的声音：“你再闹！再闹我就不出门了！”

。。。。我们顿时笑翻了。

二：

几只乌龟去烧烤，它们爬上山，花了二十年。到山顶的时候，才发现没有带火，于是老乌龟就叫小乌龟下山去拿火。小乌龟怕自己走后老乌龟偷吃东西，所以不肯下山去。老乌龟信誓旦旦地说：“去吧，我们不会偷吃东西的。” 于是小乌龟就下山去了。过了二十年，还不见小乌龟回来，老乌龟想吃东西，但是想起自己的承诺，于是什么也没吃。再过了二十年，小乌龟还是没回来，老乌龟感觉饿了，就决定先吃一点点东西垫着肚子。正当它们要吃的时候，突然有个声音：“我等了四十年，你们终于还是偷吃东西了！”

哈哈。。。

三：

乌龟和北极熊住在北极的两端。一天，乌龟打算到北极熊家里去玩，出门走了20年后，才记得自己没有关门，于是又回去关门了。然后又重新出发到北极熊家里去。到了北极熊家里，乌龟说：“我到你家里来玩。”北极熊说：“我家里有什么玩，不如去你家里玩吧！”

哈哈，笑话到这里打住。

        我们千辛万苦到了小镇，yoyo带着我们去沙县小吃那边吃她喜欢的炒河粉。三个人每人一份，还点了份小馄饨share。我和jy都吃不完，yoyo不负众望，一点也不剩地把所有吃得一干二净。馄饨很鲜美，就是太小巧了，分量也少。不过多了，我们还是吃不完。然后我们朝着几个小时前就梦寐以求的双皮奶进发。途中进了些店看衣服。jy只能无奈地笑，他还要赶回去接朋友……最后我们还是每人手一杯双皮奶，还无遗憾地往回走。那时候天也黑了，八点过，再也吃不下其他东西，于是打道回府。坐上摩的，我们各做各的事，我边艰难地吃着那杯慢慢的双皮奶，yoyo一直跟她家的在发飞信，做在前头的jy就只能无奈地听司机吹水。一下子，我们就回来了。饱的将近动不了，还是下了车。然后我们就在学校里逛着，等着jy的朋友来，上演一场精彩的戏。从南门到食堂来来回回，还是撑得难受。后来jy和他两个朋友解决私人问题，我跟yoyo坐在食堂里发呆。听着yoyo讲电话，我又一边上无所事事。后来还是被瞌睡击败，决定回寝室去了。。。

        这么美好的一天，起码我可以说我们踏出了校门。然后，为了那个让人发笑的小小心愿，还是甘愿花了“20年”。

        终于可以睡觉了~~已经是新的一天。

    我又要开始今天快乐的流水帐了。

     昨天三点才睡，今天差不多九点就爬起来去上课。好累哦，昨天的轮滑把我的腿累的不像话，下地走路都全身散架。再加上无数次的撞击摔倒，可能内心都在蔓延了。还是撑着眼皮认真的上完课，然后就是午饭时间了。又是如常地对着电脑啃着食堂的饭，竟然吃不完就扔了。原谅我的浪费吧，我真的啃不下。

     本以为会这样又晃去一天，后来jy说无聊，然后就叫我去文殊院。我想都不想就答应了，都是无聊人，出去走走晒晒太阳吧，还可以给家人祈福。yoyo懒猪睡着觉，正好我出去她就可以用我电脑上网准备明天讲课的ppt了，一举两得啊~可是一出门就觉得失策了，是应该带把伞的，虽然我不介意让太阳晒，但是那阳光确实太强烈了，刺痛着皮肤。我想，体内的黑色素要增加了。顶着炎炎烈日，坐上一路车进发了。

      我就是讨厌挤公交，冬天还好点，夏天真的令人厌恶。空调一点不凉快，还跟着几十人呼吸着一样的空气，再加上呛鼻的以为。OMG！受不了。。。黏糊糊的，很恐怖！忍耐之下终于到站了，甩了甩自己，把气息甩走，然后跟着jy大人前行。发现文殊院又开了新的区域，更多的书卷画艺气息，我喜欢。路边很多玩意装点着，虽然人气没有锦里宽窄巷子旺盛，但是气氛是不错了。我就是不喜欢多人的地方。jy买了门票，叫我不用感谢，记在心上就好了- -|||。我们又再次踏进那个大门，拿了那边早准备好的香点燃。说实话，虽然来了文殊院几次，我还是不知道具体的。从点香的手势动作到拜佛的程序，都是一窍不通。希望没有触犯到那片宁静。

        就像以前那样，很习惯的走完这然后就到那。再折回来，沿着和平塔向右走了三圈祈求平安，然后经过僧人静修的地方和宿舍，再走过树林来到那个池塘。惊喜地发现满池的神鬼，有大有小，浮出水面晒太阳。最有趣的是小乌龟爬到大龟背上歇息着，大龟就在那休闲地滑动着四肢，很幸福的样子。

        然后又沿着小径走回了起点。

        逛了一圈，毫不犹豫地走出了文殊院。jy就领着我去吃正宗的甜水面。实际上，我还是第一次听说这个小吃。刚开始听这个名字让我想起我们那边的糖水，忽然很想快点回去享受冰冻的甜品。听说甜水面是又甜又辣，我更是失望的。后来吃了才知道，我确实喜欢这个味道。再加一罐可乐，感觉日子过得真的很滋润。因为坐在窗边，很多人走过都会眼神都会隔着玻璃停留下来，于是我就感觉选错位置，这是在免费帮忙打广告！不过发现，其他人也喜欢吃，心里也是莫名的乐滋滋。 心满意足的吃完这个难得的小吃，jy买了串“炸鹅蛋”，又再次满足的回程。

        回去的时候看到有只小麻雀在一家店门口啄食着不愿离开，似乎一点也不怕人。我想，这是那家店的运气。回去的车空旷多了，还有列沐浴在阳光下的椅子空了出来。幸运。我一般习惯性地打着瞌睡，一边提防着jy的窃笑。结果，我的小小自尊让我放弃了闭上眼睛冥想的念头，而强睁着眼睛知道下车。

        很累很热很晒的小小旅程，也是有意义的。很快乐地笑。

         晚上赴约吃饭，见了两位在网上聊的来的朋友。才发现幻想往往会给自己带来落差。我还是喜欢那个虚拟的形象和世界。不过，我还是走出了新的一步。恩，我开始主动地扩大自己的圈子，去认识不同的人们。虽然还是贫语，但是已属难得的进步。我可以自然地微笑着却不自知。去了百度烤肉，觉得没什么特别。但是重要的是真正认识了朋友。

       我的旅程开始了。那是一个克服长久以来弱点的新旅程。  记在特别的这天 520.

       今天我终于舍得把自己放出去吹吹风，让自己沐浴在明媚而舒适的阳光中。

       早上上完课就跟着yoyo闲逛在校园中，先陪她把饭卡充上值好结束那拮据的日子（结果未遂），然后再这回去走到打印的地方，发现人满为患，大概都在忙毕业论文的事吧。是的，毕业的季节又到了。接着我们朝着留学生公寓走去，发现在铺沥青地，满地飞扬的灰色液体。结果她放弃了去办公室领offer的决定，而我就跳跃过漆黑的地面从老师那第三次拿到真正用得上的visa letter。然后yoyo就后悔她多余的顾虑。反正我是不愿意再浪费时间在这些没意义的事情上了，只是说不出口。其实有点惭愧为什么开始没有这么强烈的意识，可惜这个学期就将要成为历史了，我最惨痛最无奈最失策的历史，人生最大的败笔了。

        终于晃到了接近十一点的样子，等来了一直盼望的吃饭时间，我们还是习惯性地走进回民食堂，坐在椅子上等开饭。惊喜地发现了一道肉片比正常情况大许多的，能看清其存在的菜（我对牛肉情有独钟，不然也不看肉一眼），我们都不约而同地选择了它。然后兴高采烈地回宿舍，打算继续我们的宅女生活。殊不知集我宠爱一身的本本竟然黑屏了，怎么也没反应，于是乎，我吃饭的心思被毁灭得淋漓尽致。于是到处发信息求救于可敬的人们，然后最后找来fm把问题轻松的解决了~

上网，上网。。。

       下午被敲门声吵醒，我只躺下了片刻，然后完全清醒了，爬起来，老师大人来观看我们乱糟糟的寝室，然后心满意足地离开，还给了我们提前考试提前放假的好消息。Oh yeah~发自肺腑的欢呼，我终于可以离开这个让我失望的城市。然后想想，我不该因为一个人一件事而冤枉了那么可爱的城市，于是下定决心，好好地在剩下短暂的时间里重新找回它的美它的好。恩，我要拥有阳光的魅力！

        打篮球的欲望来了，出去运动一下的欲望来了。突发奇想，很想吃我的冒菜。冒菜公主要复活了。想到回家了就应该再也吃不到了~于是请上yoyo，还喊上fm，三个人往院子里的冒菜去了~大大碗的，很满足。吃完后，天还是明亮亮，于是我们重游了校园一番。

        天色终于还是暗下来那时，我鬼使神差地借了yoyo的轮滑鞋，跟着fm去学轮滑。结果，摔得很难看。但是还是还开心，很久没出过汗，很久没摔过，很久没发现其实生活还是可以很多彩很积极。在这里将近三年，我只是不习惯没有那个影子出现，而当他真的消失了，我发现心中有个洞，然后现在，我终于可以过着没有他的生活，不再以他为中心。而是更加自我，更加理智，更加快乐。

        我要活在阳光下。

         喝着冰冻的可乐，我的快乐停留在那一刻。凌晨订了机票，11号，可能永远离开这座城市，只是我又开始不舍了。这次，不再是为了那个人，和那件事。而是为了我还要继续谱写的梦。

这里是伤痛的承载地么？抑或我需要在这里找到太阳？

我又回到这里，真的要面对现实，我真的失败了，败给了现实和时间。我以为只要自己争取，就什么都会朝着自己努力的方向。到头来才发现，摔倒的淤青还没消肿，新的伤疤都快要结痂了。

再见了，执着的我。我是太执着了，也是不甘心。追逐着希望和美好的未来，然而却逃不过变迁，逃不过回忆，逃不过一直等待的苦累。

可是为什么我还是觉得心中空出了一片，会再次在睡梦中惊醒，会害怕，会一片茫然。不是说好了要重新开始走自己的路么，不是曾经觉得可以自己走下去么，不是觉得不再牵挂么。为什么看到了那些不再是为我而写的文字而感到心痛，为什么还是消耗着睡眠的时间来兜兜转转，为什么还是决定要选择强制地遗忘，为什么最终还是把一切都删除？

为什么我要如此懦弱。

我以为可以的，我曾经觉得的轻松和快乐难道只是一时的错觉？我真的看开了的，为什么现在又重新回到过去的无奈。

我把空间清空了，我把校内重整了，我把照片看了一遍又一遍，怎么还是没有解脱的感觉。或者我只是想得到回应，而没有得到。没有谁在意的，我只在演着自己的独角戏。

你在哪里，我的太阳。我的心是湿润的，我需要阳光来蒸发，然后再怀着清净的心思继续前行。