不要让怨恨和悲伤蒙住了双眼,这一路风景太美丽。
恍
04月 17th, 2009
第一次我偷偷跟着你回家走过这条河 我们初一
你淘气 画漫画 开朗到很多时候像个男孩子
扔书包 泼钢笔水 甚至直接一脚把我从自行车上踹下来
在我狼狈的时候 你每次都在旁边坏笑 甜甜的酒窝
之后的三年 偶尔会跟你和你的男朋友一起来这里
我穿大大的衬衫 骑弯把车 不再背书包
在人群中大声喧哗
你剪短了头发 穿粉色毛衣 不再爱打闹
依然看着我微笑
第一次你依偎着我走过这条河 我们高一
每天放学 牵着手走到你家 你问我有钱打车回去吗 我都说 放心吧
然后等到你房间的灯亮起 我再转身横穿小城走回我家
我的小灵通开始整晚的不关机 里面存满了500条你的短信
之后的三年 每天都有你在我身边说着笑着
你又留起了长发 有了女人味
我喝酒打架逃课 以男人自居
你保存着我送给你的所有不像样的礼物
我开始在上网打游戏的时候挂掉你的电话后关机
第一次你我在这河边义无反顾的同时转身离开 我大一 你已经拿到了去东京的签证
新的城市 新的校园 新的朋友 我自信满满地认为这就是我要的青春
你哭着打给我的长途 发给我的信息以及我每次的冷言冷语
我收到你最后一张圣诞卡片 却没有勇气到机场送你
之后的三年 我们渐渐地失去了联系
你刚到日本时给我的地址和电话 我还存在电脑里
我在每年你生日的时候在这个博客里写下关于你的一点文字
你一年中会有几次偶尔的出现在QQ里 只聊几句便开始沉默
我却只能一次一次跟QQ里你灰色的头像说对不起
你瘦了 我胖了
我大四 你大二
你化淡妆涂指甲 轻颦浅笑
我穿街头玩文艺 像个傻逼
你问我为什么总看着你
我说因为我不知道什么时候还能再看见你
坐在后座上听着张亮和你聊着在日本的生活
你偶尔回过头来询问谁和谁的近况
谁不是我 谁也不是你
我陪你唱 陪他唱 陪陈奕迅唱 陪另外一个空麦克唱
十年之前 十年之后
唱到喉咙沙哑还要面带微笑
今年是我们认识的第十年 你记得吗
再次从后面看你上楼的背影
一如很多年前某一个平凡的夜晚般简单
你走的这几年里 每个假期我都会抽空来这里几次
再没人对我挥手道别 三楼你房间的的灯也没有再亮起
现在的我们 学会了 礼貌的打招呼
点头 碰杯 寒暄 没有尴尬也不谈过去
你说两年内不会再回来 也或许是一辈子
我该祝福 却微笑不语
2009.2.11
记下你和我的最后一次对话
你:我走了.
我:再见.
爸爸
02月 3rd, 2009
关于爸爸，一直都有好多想说的，可是真的开始写了又不知道说什么好了。
跟妈妈在一起的时候可以有说不完的话，
可以八卦他们的过去没有顾忌的对他们的生活作出评论
在妈妈面前可以任性撒娇可以肆无忌惮的闹脾气。
可是在爸爸面前这些都是不会的。
放假回家的时候因为一点小事跟爸爸发生争执到最后被爸爸说了半个小时也不敢出声。
只知道自己一个人躲起来哭。
跟爸爸说好多话的时候需要有妈妈在身边然后才会说出口。
有时候觉得自己做了什么很孝顺爸妈的事
因为看出妈妈虽然表面不在乎但是却牢记在心上而产生幸福感。
但是却会因为真的不知道爸爸内心的想法而觉得忐忑。
有些很微小的事会让我感到很委屈
比如说爸爸当着妈妈的面说我什么事没有做好但是却没有直接跟我说
比如我明明做好了一件事情却因为爸爸自己糊涂了误认为我没有做好而责备
记忆里似乎初一的时候跟爸爸关系都还很亲近坐车的时候也会坐爸爸的腿上
但是好像在某次爸爸的严厉批评里就慢慢的变得不知道怎么相处融洽了。
不喜欢这种感觉，持续太多年。
虽然知道你爱我，可有时候还是会不由自主的怕你。
不喜欢
01月 24th, 2009
我是女生
01月 13th, 2009
对啊，
我就是那种收到一条说晚安的短信就会很开心的女生
我就是那种容不得喜欢的人凶我半句的女生
我就是那种爱抱怨爱骂人可是一转眼又会忘记所有不愉快的女生
我就是那种自闭到不愿意多说一句话多看人一眼的女生
我就是那种讲起歪理头头是道硬要逼人同意自己的女生
我就是那种喜欢可爱新鲜的东西偶尔也会脑残一下下的女生
我就是那种认准了你好就死心眼的对你好的女生
我就是那种脾气不好没什么优点还死活不承认自己很差的女生
我就是那种吃软不吃硬爱逞强硬是要等人来哄的女生
怎么样？你爱哄不哄。
昨天…
12月 21st, 2008
假装你不曾亲吻他的脸
假装你不曾靠在他的肩
假装你不曾赞美他的眼
假装你不曾记得他鼻子的弧线
虽然你现在躺在我身边
虽然你现在只对我想念
虽然你现在说爱我不变
但为何你只抽他习惯的香烟
我可以占有你眼睛全部的视线
在亮了灯的房间
你的心有一部份我却看不见
我已经占有你生命全部的时间
却在意那些你从来不说
我从来不问你的昨天
这是梁静茹的一首不太被提及的歌,虽然歌词从来都不怎么符合自己的心境,可还是喜欢
从第一次听就一直喜爱着,就算听一整天也不会腻也不会觉得吵的歌.
————-进入正题——————
昨天去通宵唱歌,因为被放鸽子,而自己又是煽动者所以花了90块,,
唱不了几首就困了,跑到隔壁睡觉,看来除了对着电脑玩游戏能通宵还有像高中那样看小说能通宵
其他还是什么东西都吸引不了我…
唱歌的时候太多相似的情景让我忽然想起了去年的好多事
比如总是点一大堆朴树许巍的歌有时候唱得很好偶尔又很放纵的发泄让人看了心疼的mak
很奇怪,直到现在看着他那个样子还是想哭,还是觉得时光是停止在去年这个时候的.
所以躺下的时候在没人知晓的情况下我还是偷偷的哭了一小把,我就是个泪人…眼泪泛滥没什么值钱的.
菜叫我出去也让我想起去年他叫我出去但是因为害怕我不想出去的情景.
只是那时候他喜欢我而现在我们是朋友.我想他也是我为数不多的可以在他面前无所顾忌的朋友吧,
还有那时候靠在小狼肩上睡着的桌子和靠在小玮肩上睡着的我…
我知道这些都不可能回去可是我就是停止不了回忆,一遍又一遍的想一遍又一遍的哭,,,
真是讨厌真是没用真是无聊真是不知所谓啊…
我知道我现在更自闭更不爱说话甚至有时候在很好的朋友面前也会语噻,也会不知道说什么
以前被班里的男生说我高傲不爱跟人说话其实事实根本就不是这个样.
很多时候我只是觉得自己什么都不好也不知道该找什么样的话题来和人接近…
仔细想想虽然现在认识的人很多对我好的人也很多但是大多数都是别人主动和我亲近
或者是在网络上熟络了在现实里自然而然就走近的朋友
要真的找到我自己努力经营维持起来的友情我甚至都找不到例子,好多时候在人前忽然会自卑
想要找个地方躲起来,自己也不清楚的原因.我到底什么好什么不好呢?真的是太 不了解自己…太不了解人心.
